特殊儿父母的角色扮演

    每个人听闻我的两个儿子，竟然同时身为隐性的心智障碍儿，都不禁同情的说：“那你好辛苦！”

    辛苦吗？我并不特别觉得，我只知道在他们的成长过程，我的参与是极为必需的，但我紧守着我的原则，我是他们的伙伴，引导他们认识自己的能力和认同周边的事物，对社会人世渐渐产生更大的兴趣，这是一段共同学习成长过程。可是该负的责任和执行的工作是他们自己的事。当他们进入团体中，必然要面对许多的学习，情绪和同侪压力，也只有他们自身储备好足够的能力，才能调适应对，我是鞭长莫及，也不能越俎代袍的。

    我会特别说明我的角色扮演，当然是看到许多的家长在角色的掌握容易有偏差;在孩子幼年时，大多数的家长会先以照顾者的姿态自居，看到孩子的迟缓和困难，总是不由自主的想要尽其所能的提供照护，甚至有的家长认为孩子只要都被满足了，情绪就会很好，不会哭闹。殊不知这只是短暂的假象，因为幼年期的需求多是简单的口欲或物欲，随着年龄的成长，孩子会有些社会化的需求，诸如想交朋友，想要和别人有交心的对话等，这些都已经不是父母的支持就可以满足的，这时父母仅靠沟通或条件交换的“老步数”，是没什么效果的。主要是要看孩子本身的受挫抗压能力，而要培养孩子的受挫抗压力，是需要从生活上许多实际的小经验中去逐步建立的，譬如下雨了无法去公园，要记点到标准才可以得到奖品，破坏了东西就必需被剥夺一些权益，点点滴滴让孩子接受到现实和期望的落差，更不是他的赖皮或情绪就可以得偿的。

    父母也很容易以代言者的姿态介入和社会的互动，总认为孩子是有困难的，当孩子的言行有问题，甚至侵犯别人时，就急着为孩子解释，变成孩子的挡箭牌，也有些是当别人问孩子话时，父母深怕孩子回答不得体，怕孩子回答得太慢，让人觉得奇怪，会忍不住的代替孩子回答，甚至有家长直言：“这个孩子比较内向，不爱说话。“其实这都会剥夺了孩子的自然学习的机会，甚至让孩子养成依赖性，孩子自己都听到妈妈说他是不行的，或是做不好的，那他自然就找到不去做，不去学的借口。我曾看到一些孩子，明明是可以回答的，却一定要看着妈妈，等妈妈说出来，才敢仿说，或是只要是妈妈在身边，除非被要求，绝不自己开口。

    大多数的父母也喜欢担任管理者的角色，碰到孩子有言行举止的状况，多处以制止，纠正，甚至责罚，打骂为主，这些都是中国人传统的教育观念，只有“管”而没有“教”，什么朱子治家格言，弟子规等，现在读来何尝不都是教条呢？它是规范了孩子该有的“好行为”和“好表现”，但如果今天我们碰到是无法理解这些规范的孩子，或者不认同这些规范对他自身的价值，如何能要求他们心悦诚服的依循，更进而改正自己的言行。

    我比较建议家长能先定位自己为陪同者，我们只是先于他出生，而有较多人生经验的人，所谓“术业有专攻，得道有先后。”但我们的经验毕竟也是有限的，而孩子的出现，会带着我们去经历完全不同的人生经验。我们除了照养孩子，更应该重视到孩子的个别气质，唯有透过细心的观察，才能确实了解，其中有困难和不足的地方，绝对需要我们的接纳和包容，降低期待标准，同时给予双方更多的时间逐步发展。

    之后，我们就要以引导者的身份，在孩子的弱势中给予鼓励，在正向的行为中给予更多的注视，多方连结孩子有趣味或有意义的事件，也可以利用建构孩子的期待，来引导孩子接受改变或新的事物，即便是自闭症孩子最难打破的固着行为，有了这些适当和逐步的引导，都是确实可改善的。
最后父母当然要承担起教育者的角色，要注意是“教育者”，而不单是“教学者”，教育者重视的是人生的[FS:PAGE]成长教育，多方面的启发孩子的能力，尊重孩子的性向和兴趣，不要用自己的价值判断优劣，更不要期许自己做个巨人，或全能者，而孩子一定要跟从自己的脚步和安排。

    当我儿子崇拜的对我说：我说“妈妈，你怎么什么都知道？”：“那有很多东西，我也不知道，我可能要去看书或问别人？。”当他质问我：“为什么小孩都要听大人的？”我说：“因为你才六岁，我已经二十岁，你才小学一年级，而我已经念完了小学，又念了中学，又念了大学，我看过很多人，做过很多事，所以知道的比较多，就可以告诉你们一些你们不知道的事。可是你们也可能有你们的想法，你们也学过不一样的东西，也可以告诉我呀！“精准的了解规则，而不再诉诸于格言教条，孩子更会相信我们，而这样的相信，更让孩子逐渐认知到不听话的后果，往往是更困难去承担的。