自闭症觉醒的行为介入教学：案例操作(一)

　　父母啊，我知道您很努力，全心全意的接纳这个孩子，您全力在遵循谘商师和治疗师的建议，钱也不吝惜地在付。但，他却更安逸地活在自闭的世界，您的配合使他在自闭症的世界
更「正常」了。然后，他不再「小」、不再「可爱」地能令人遐想他的「单纯」，您一直问，倒底有什么该做的没做?其实，只有一件，请视他为正常的孩子「管」和「教」他，不要待他如癌症或是脑残的病人，一味地满足他，只要他「快乐」!也不要因为孩子有「自闭症」的诊断，就遽下判断大部份的行为是重覆性的「问题」行为，又或是因为自闭症的「无意识」行为;更不要什么都解释成是寻求感统的输入和刺激。因为正常的小孩也有感统的需要;在没有语言的能力下，自闭儿用『言语行为』表达他的社交动机，就跟许多正常的孩子一样，他寻求被注意、被认识、被接纳，只是他无法分辨「社交期待」规範下应有的互动是什么，更因为不常被教导「肢体语言」的社交讯息，他和一般人无异，就按照自己所经歷最有功效的方法，控制自处的环境。

　　以下有10件单一的行为介入个案，愿您在其中察验到一个现象，父母所欠缺的不是自闭症的「知识」，而是缺乏认识自闭儿所没有的「自我调适」能力，他们需要一个具体的基準成为提示，这也是父母需要学习家庭教育的核心价值，同理心的「常识」。

　　个案一： 孩子不能等大家一起开动，就自行吃起饭来了，怎么办?

　　解答: 这是一个传统ABA行为介入的案例。以「行为分析」的客观角度来审视这个现象，在吃饭的场合，这个孩子所展示的吃饭行为是正确的，因为在这个社交场合裡面，他并没有当众脱裤子大便、或是对菜肴吐口水;但是，以「社交期待」的规範分析这项行为的「问题」所在，在于他不知道「何时开始」吃才是正确的。一群基督徒在一起吃饭，「什么时候」能开始动筷，在于「听到」有人说“阿门” 。一般家庭一起用餐，「社交期待」的规範是要求我们，「看到」家中的长者动筷子之后，才能吃。也就是说，自闭儿需要按照他个人的家庭背景，被教导收到某个讯息之后(例如爸爸入座说「开动」;或是外婆喝了一口水后)，就可以吃;也或者是要看到妈妈坐下、动筷子，才能吃。我们需要藉着指定某一个人、一个具体的事物、现象，以帮助孩子有确实的基準可以遵循;日后，在其他的社交环境中(例如参加生日派对)，父母只需要指明「看到是谁(寿星)」、「看到什么(吹蜡烛、切蛋糕)」以使孩子有社交资讯能判断「何时开始」吃才是正确的。将来类化此项社交行为在学校生活中，可转移到看到老师、或听到铃声作为提示的指标;并在运动中，很快能瞭解「哨声」或「枪声」是起动跑的瞬间「提示」。

　　在开始下一个案例之前，我想请父母思想另一个问题，若自闭儿在家裡，是想吃就动手吃、要吃就随时有的吃、在饭桌上他最大;那，他如何能有动机要注意「除了自己以外」的人、事物和现象呢?在家裡被培养出的问题行为，又如何期待他在社交环境中，能自动地调整、矫正「不符合社交规範」的行为呢?事实上，改变孩子的行为之前，是家庭的互动模式和习惯，要先能愿意被调整。

　　个案二: 自闭儿兴奋时，会喜欢拉扯另一个(特定)孩子的头髮。

　　解答：从儿童成长学的「行为分析」来观察这个现象，一个正常的孩子若喜欢另一个孩子，他可以用社交语言寻求接纳、和进一步的接触，例如说「你叫甚么名字? 我们可以一起玩吗? 」。以同理心的角度体认自闭儿在没有社交语言能力的情况下，他就不知道应该如何「破冰」以经营适当的社交行为;所以，自闭儿若喜欢另一个孩子、并想得到对方的注意力，他会嚐试用「最有效的」行为，以使他喜欢的人会对他有反应;或许一开始只会在那个孩子身旁晃来晃去、跳来跳去，或许是撞他、打他，直到有一天，他发现，一拉那孩子的头髮，那孩子对[FS:PAGE]他的反应特别直接和强烈，哪怕是狠狠的一瞪、一个白目、或者一句「面对面」斥责的话“你好讨厌!” 甚至骂他“神精病!”，因为自闭儿他不懂得分辨甚么是可被接纳的社交行为，对自闭儿而言，他是「成功地」得到了另一个孩子的注意力，并且「重覆」此行为，能得到他人的反应是完全「可被预料的」，那么我们就不难想像，为什么「聪明的」自闭儿在兴奋时，会喜欢拉扯另一个(特定)孩子的头髮，以邀请他「与君同乐、回眸一望」。若大人确定，自闭儿的确是挑选「特定的小孩」以表达他的兴奋 (动机确定之后) ，此时，大人可以试着介入成为自闭儿的社交使者，很友善地对那个孩子说，「 对不起，小伟是喜欢你的，只是他不懂得怎样跟你说话，所以他就拉你的头髮，想要得到你的注意力。下次他再这样的话，你就把他的手挡开，然后告诉他，「小伟，你说“嗨!”」若自闭儿喜欢的特定小孩对他有要求的话，对他而言，建立替代行为的学习动机就更强烈了，因为这位特定孩子的肯定和接纳，就是自闭儿所期待的正面增强物;往往我们会惊讶小孩教小孩，会比大人教小孩还要容易。

　　个案三：早上起来，没有语言能力的五岁小孩会发出无谓的声音;学校下课后，会疯狂的衝出教室。

　　解答：早上起床，发声的行为是正常的;我们一般人早上醒来伸懒腰时，也会不自主地通过发声以吐气。或许这孩子的起床声不适宜人耳的「接受度」，那么，我们就要按照这位没有语言能力的小孩「既有的」口语发声能力，教导他以一个正确的方式发出声音，例如是“啊” 、“哇” 、“哼” 、“呀” 等等。虽然，我的儿子康康是有仿音能力的，我的家庭教育一样是教他早上起来，大喊“哈利路亚!” ;有时他作错事，不知道该如何面对爸爸的询问，也会大声喊“哈利路亚!”(是通行无阻的特赦宣告) ，慢慢地，等他再长大，他竟在“哈利路亚!” 的经验中，瞭解并体会了饶恕的恩典真谛。我们的孩子其实从早上一起床，就在寻求社交上的被注意和被接纳，他没有能力对我们表达请安的沟通，说声，「妈咪早」;但是，我们需要因循着他的行为动机给他社交语言(替代行为)，以取代现有令人错谔的社交行为 (怪声) 。

　　首先，按照儿童成长学的行为分析来观察，下课鐘一响，五岁的孩子像放风衝出教室的行为是正常的，只是因着安全的考量，有人唤他的名字时，他会不会停下来回头望?许多自闭症的行为挑战，是在于不回应大人的唿唤和警告，我们也担心他一跑出门就不见了，在学校环境中也有危险的顾忌;因此，我们当下的行为介入目标，是要给孩子一个具体的指标，例如饮水机、或是厕所，使跑出的行为有明显的目标提示能停止，也帮助大人能安心在哪可以找到小孩。一旦第一个行为介入的目标达成，我们就能继续衍伸下一步的行为介入指标，例如排队、和如何按键、喝饮水机的水;如何使用公共厕所、和洗手等等。

　　在判断和分析孩子表面行为下的动机过程中，我们先要观察的是，「某行为在某个社交环境裡面是否是正常的? 」若是的话，我们行为介入的教导目标，就应该着重于教他「合乎社交规範」的言语行为，以替代他现有不被接纳的行为表象。好比说，许多父母都担心自闭儿会有跑出家门走丢的危险，心智成熟度相当于年幼儿童的自闭儿，他们没有语言能力，因着好奇心的走出行为，却是与2-3岁的幼儿行为无异，我们是不可能做到紧迫盯人的万无一失，有时他们小跑步的速度，竟也会令妈妈追不上;所以，大人要有危机意识的防备和教导，例如在孩子的脖子上挂类似军牌的项鍊，上面刻有紧急联络电话和姓名;针对高功能的自闭儿，要教导一个具体的提示，例如认识穿制服的警察、或是居家附近熟悉的便利商店，使小孩的眼睛可以寻找到提示的指标，以便他能得到迅时的协助、或被寻找到，这对一般有自闭症幼儿的家庭是很重要[FS:PAGE]的保护教育。

　　个案四：孩子吃饱了，但是他不会用正确的语言去表达“我吃饱了”就只是跑掉。

　　解答：听到这个问题的立即反应，一般的 ABA治疗师会用的方法，是教仿音;硬性不让孩子离桌，直到他发出、或说出「我吃饱了」的“密语”才准放行。但是，以言语行为(VB) 的行为分析準则来看，这个孩子有使用沟通行为(跑掉)以表示他已经吃饱、不想再吃了，只是他的沟通行为不符合「社交期待」的沟通规範，所以我们所需要设立的行为介入目标，是要给他一个具体的社交经歷。他可以离席，但他必须瞭解到，当他离席的行为发生时，也就是要确实经歷到「饱」，是 不能够一小时后又要吃、或者要求食物。父母也必须要建立具体的沟通「家规」，他一离桌，就要把他的食物都收起来;我们教正常孩子也是这样。若他会因着学习仿音说「吃饱了」、而被允许离桌，想吃就随时有的吃，我们就忘了最重的言语规範，就是小孩要被教导话语中的约束力，这才是真正教导了「沟通」的意义。将来，这般被培育出来尊重自己口中话语的孩子，虽有自闭症，却具备了连正常人都少有「说话算话」的品格。

　　在家中，若让孩子切实经歷行为所产生的果效，才能有效地操控学习的动机(飢饿)，以顺利介入孩子按时吃、并摄取正当食量的社交行为;日后也是预备自闭症儿童进入学校、适应团体行程表的独立行为，并为社交话语的资讯交换的认知，奠下了稳固的基础。

　　个案五：小孩面对不想作的事情，他就说，「我要尿尿」。

　　解答：这个孩子是一个主动运用负面增强行为的操作者，当他说，「我要尿尿」，所有对他的要求跟指令，都应该在「他的预料中」会被挪去、或停止;若他不喜欢画画，只要躲到厕所，出来后大人可能就让他经歷「逃避」指令的成功性。现在，我们就要针对孩子的行为模式「见招拆招」。

　　首先, 家长要确认孩子距离上次尿尿的时间有多久，一般人不可能在十分鐘之内尿两次，除非是有频尿的问题;但，一定要先排除健康上的疑虑，父母要请医生查证是否有尿道炎、膀胱无力、肾弱等问题。在没有孩子生理障碍的考量下，这时大人要「忽略」小孩的沟通表达，并要坚持指令的执行，必须让他完成功课或工作，使「尿尿」这两个字没有规避指令的力量。这个孩子会重覆用「我要尿尿」的行为逃避他不想作的事，肯定是他常常经歷到「我要尿尿」这句话能屡次成功地逃避指令;此时言语行为的介入目标，就是要使「我要尿尿」这句话失去掌控大人行为的力量。正常的孩子也会用「我的肚子痛」以逃避上学，一旦父母识透小孩的行为动机，这是普及化的家教!一样是要忽略「谎称有病」的诉求行为，贯彻要求孩子上学的指令。

　　个案六： 孩子吃饭的时候，会去拿爷爷的、奶奶的、和爸爸碗裡的食物，不吃自己的;但他不会拿妈妈的，因为妈妈不让他吃她碗裡的食物。

　　解答：其实，这孩子的行为是大人养成的。 因为他从社交互动中瞭解，妈妈不给他「妈妈碗裡」的食物，他就不拿;可是，当他去拿其他人碗裡的食物时，爷爷、奶奶、和爸爸会跟他有互动 ，「你要吃肉阿?还是要吃菜?来来! 多吃些吧!」重点是，自闭儿的行为是要得着「食物」呢?还是他藉着这个行为要得到社交上的「注意力」?行为分析的关键点在于，他不吃自己碗裡的食物，也不会拿妈妈碗裡的食物。仔细评估这个行为模式，可以观察出这孩子吃饭行为的惯性：吃饭时间，全家人这样的互动是被孩子所操控和期待的。纵使妈妈不允许他吃她碗裡的食物，若妈妈用斥责的口气对他说，「不可以拿别人碗裡的食物!」或是「吃自己的!」，这也是在给予孩子社交的注意力阿。就像前面那个自闭儿，拉一位特定儿童头髮的例子一样，若这个孩子因着拿取别人食物的行为，经常成功地得到家人的注意力和「脸色」的互动，他的经歷告诉自己，这就是与大[FS:PAGE]人社交互动的模式。若在公共场合，他也可能会重覆这项「拿别人碗裡/盘裡的食物」的行为，以为是能得到注意、寻得互动的沟通方式。

　　我们的行为介入目标，应从全家一致迥避、或推开他拿取食物的手，并要使他多次经歷漠视、并吃不到别人碗裡的食物;若孩子不吃自己碗裡的食物，非要吃别人碗中的食物;请切记!吃饭时间要被大人控制至多只有一小时，时间一过就没有东西吃。因着飢饿的动机，我们才能有效地建立并介入自闭儿「吃自己碗中食物」的正当行为。

　　个案七：孩子喜欢去拉自己的生殖器。

　　解答：小孩一拉生殖器，绝对会得到大人的注意力。他的目的是什么?我们大人有没有持着「论断」的态度来评估这项行为?是由于「自闭症」而产生的异常行为吗?针对这项行为，其中的一个假设，是自闭儿经歷运用这种行为能「得到」我们大人立即的注意力，尤其是父母的关怀。若他想要跟你有社交的互动，这种行为就算得到的是被骂、被瞪、被靠近、带往厕所，以自闭儿的动机角度来观察，他的行为成功地达到了既求的目的。另一个假设，是自闭儿经歷运用这种行为能成功地「逃避/ 停止」别人的靠近、或是大人的指令。但，有另一个假设是超出自闭症行为的生理状况。当孩子会走路以后，年轻的母亲有很多的育儿新知要学，或许不会马上反应到男孩的包皮阴茎头炎等疾病，是幼儿时期较为常见的;合併癥状主要有以下叁种：一是泌尿系统感染，二是包皮炎，叁是狭小的包皮口为细菌繁殖提供了场所，形成包皮垢、引发感染。我们能想像自闭儿有口难言表述生理上的痒和痛吗?真的，不是所有的异常行为都是自闭症行为。孩子若拉自己的生殖器，千万要用行为科学的塬则，在多方假设下，小心观察并求証。真的，行为是孩子无声沟通的言语!我们要听「见」!要听「懂」那行为后面的动机诉求啊!

　　个案八: 孩子每天一直问老师同样的问题“你回家后干嘛?” 吃饭阿。“吃完饭之后呢?” 洗澡。“洗完澡之后呢? ”

　　解答: 按照「行为言语」(VB)的沟通行为观察这个孩子，其实他很有启动社交会话的动机，只是他没有充足的社交话题，以及缺乏维持会话的内容张力，也可观察到，他急需要被教导、并操练社交话题和内容的扩张。譬如，康儿在五、六岁的时候，每次看到人所问的第一次问题都差不多：“你喜欢吃什么?” “你最近看过什么电影?” “你喜欢看什么电视?”等等... 。但是，第二次再遇到同样的人的时候，康儿也会再问同样的问题，却引起同侪不悦地回话，“我已经告诉过你了，你为什么老记不住?”后来，我也发现小朋友竟因此以为康儿笨。若我们仔细地观察康儿的言语内容，不难发现这些都是ABA治疗师教导社交会话，所使用的台词、套句;但我们也能再进一步地看出，康儿是有认真地从治疗师那学习话题的运用。只可惜，在真实的生活中，这些话题也只能对同一个人用一次，并且最难想像和控制的是，离开保护性的治疗师和小孩互动的环境;那，我们该如何装备自闭儿的社交语言，使孩子社交的动机可以得到满足、以致成熟呢?

　　心理师常分享一些育儿道理让我们父母心有所共鸣，而专业的沟通技巧就是在于善用「同理心」。因此，邀请同侪自然地加入自闭儿的社交接触，我们作父母的，从机伶地懂得成为小朋友间沟通的桥樑、到期待并稍微敦促同侪的配合，我们也要积极地教孩子去认识并运用「同理心」，站在同侪的角度和位置上，客观地理解其他小朋友的内心感受，问一些对方感到有兴趣的话题，又同时可以让对方滔滔不绝的讲，进而按照自闭儿的心智成熟度，介绍计画、抑制反应、自我调节和认知的变通性。例如，当康儿站在他喜欢的小朋友的旁边，我知道这位小朋友很会、也爱打篮球，「同理心」的教导，不是靠仿说、教康儿默记社交破冰的台词，而是教康儿第一要懂得观察、并讚美对方[FS:PAGE]的长处(最爱炫的)，于是康儿会对他说，“你的篮球打的真棒!”再者，要从同样的主题(篮球)延伸Ws的问题，“你最喜欢哪一支球队 (What) ? ”“你最喜欢哪一个球员(Who)?” “为什么呢(Why)? ” “你平常都什么时候练球(When)?” “哪裡的球场，小朋友最友善(Where)?”这些问题足够让对方回答很久，康儿也得到了一对一的相互注意力。根据此例，譬如说，这位是数学老师，自闭儿若被教导如何观察、以及运用「同理心」，孩子可以开始这样的社交破冰，“老师，你好厉害喔!(讚美)” “你为何决定当数学老师呢(Why)?” “老师，你最喜欢什么样的数学题目(What)?” “老师，你在哪裡教过呢(Where)? ”等等…。让对方感受到小孩的重视和尊敬，纵使老师会一直回孩子的话，但「主题」，绝对会从孩子当场观察到的(不是不知变通的)线索，先给予对方讚美，包括新的髮型、新的皮鞋、歌声、画图，等等…。最重要的两件事，不仅仅是自闭儿的社交动机得到满足了，并且他在有系统的 Ws 架构下，能藉着观察对方、以寻找新的话题，更善于启动社交的会话。

　　个案九： 孩子以前被欺负的时候，不懂得应对，后来妈妈教他要保护自己，于是他现在会打回去，怎么办?

　　解答: 这是很正常的学习行为，以前不懂的自卫，现在懂了。基本上，他的行为模式是正常的;只是，若孩子有一天，遇到一个比他会打人的小孩，我们就有安全的考量。所以，我们要教他用其他的方法，保护自己。我在此，再重覆地指出一个迷思，像这样的行为，会不会发生在正常的孩子身上呢?还是，这会打回去的自卫行为，是一种自闭症的行为?很多时候，教养一个自闭症的孩子，我们会不自觉得以为任何失常、失控的行为都与自闭症有关;那，正常发育的孩子应是完美平衡、绝对没有情绪障碍、不需要被教导任何的「社会规範」吗?父母啊，当我们在教导自闭儿「同理心」之余，我们自己要学习以一般亲子教育的「平常心」看待自闭儿的行为。正常孩子的父母也被雷同的问题所困扰，「我家孩子特别爱打人，从会走路、就会打人，怎么说都没用」; 「我家孩子脾气大，爱打人，特别难管教，怎么办呢?」; 「我们打他、骂他、夸他... ，什么方法都试过了，他就是喜欢打人，怎么办呀?」那么，正常孩子是有「隐藏、未被发现的」自闭症吗?

　　在此案例中，母亲有特别提到孩子有被教导自我保护，在与母亲进行了交谈、和在家庭中，针对孩子与父母的互动行为作进一步的观察，我注意到几项细节：

　　1. 个人的生理：这孩子10岁，本身是一个活动量很大的孩子，体格健壮，手脚动作都很重。

　　2. 成长环境：这孩子在家是由保姆照顾，保姆平时对孩子的任何要求都是照单接受的;孩子的攻击行为往往是发生在，有必要的行为规範和规则的运动场合，在身体被衝撞、却又被限制、无法随心所欲的抢球、卡位时，这孩子会产生故意的攻击行为。

　　3. 成人的反应：一般1-3岁的孩子具有攻击行为，是非常普遍;他们会藉着自己的行为，试探和认识同侪和大人们的反应。对于孩子第一次的自卫性攻击行为，保姆不但不在第一时间阻止，还在旁边、若无其事地肯定孩子的自立自强，让孩子不认识到这是一个错误的自卫行为，并且每次孩子挥手，都会伴随保姆讚许的眼神;使孩子的打人行为经歷强而有力的正面激励，以致打人行为会重覆的发生。但，父亲声称在事后，有用「严加管教」的方式，吓阻孩子的打人行为。

　　针对这项攻击的行为, 我的建议如下：

　　1. 家裡要停止类似的打人行为：孩子的爸爸，为了让孩子听话、而用同样的打人行为，惩罚孩子的攻击行为要停止。孩子根本无法理解在被打的情况下、被教导「要与小朋友和睦相处、好言相对」，他却能心同身受的明白是，「爸爸刚才打我很痛，我就必须听话了，打人真的有用!」

　　2. 严肃且[FS:PAGE]一致性的介入孩子的行为：无论是保姆的笑、还是家长根据环境的不同，会有变化不一的处理态度，都会对孩子的行为介入产生负面的影响;最重要的是，在打人行为的启动之际，一定要迅速且直接地阻止，拉开孩子、并严肃地警戒负面激励物(剥夺塬有的特权、增加极欲逃避的工作量，例如作数学、洗马桶);如果父母又极端地操作没有后果的「爱的教育」，温柔带着微笑规劝孩子「打人不好」，孩子所得到的资讯是「打人，能得到大人和颜悦色的注意力，也没有什么后续的结果呀，这样做还挺酷、挺有力的!」

　　3. 即刻的行动介入，应优于言语的规训：当孩子出现打人的行为时，直接对孩子的行为进行介入和阻止，立刻抓住他打人的手，严肃地告诉他「不可以打人」、并马上带离现场;但重点是，「在哪出手、要在那和解」。孩子要学习认识生活中，实际的负面激励物(日后，会是社交人际关係的被排斥、被孤立)，要操练道歉、握手的和好行为。这对他们来说，尤其是青少年，已然是一种极欲逃避「丢颜面」的惩罚;无需再多说教。

　　4. 全家人一起加入行为介入：无论是在谁的面前，无论是谁先打了谁，行为介入的方式都是一致的;游戏立刻暂停、家庭活动暂停、讲不清的理暂停。奇妙的是，孩子学习行为科学中的 A(前因)- B(行为)- C(结果)的应用很快、比父母还聪明。如果全家人的反应和态度不一致，孩子肯定会在不明确的C(结果)下，不断地尝试製造矛盾、打破限制，直到他能自如掌控大人的反应、并维持自己的行为(B)没有责任。这也正是为什么，很多家长反映孩子在家裡、在外面和在不同的人面前，行为的表现不一致的塬因。正也是因为，家长的规矩没有塬则、缺乏一致性的C(结果)，反而提供了环境，使孩子学会了「察言观色」、见风使舵的操控行为。

　　个案十：孩子有很强的模仿力，模仿人家讲话的回声、应对，甚至是打人都模仿。 怎么办?

　　解答: 孩子的模仿能力很强，但我们看出孩子的行为分辨能力需待加强，父母担心他好的、坏的行为都模仿。当小孩无法区辨行为的好坏，大人和他身边同侪的态度和反应，常是影响孩子模仿兴致的关键。当他模仿的动作，会吸引大人或他身边同侪的注意力(不论是好的、或引人反感的)，他就越有动机模仿;当他模仿的动作不受到注意，自然而然，就会削减了他模仿的动机。所以，大人对于孩子的模仿，在反应上、和在环境上可得多费心思!所以，帮助孩子有一个具体的对象可以模仿、可以分辨好坏、善恶是当务之急。譬如，白天工作、晚上打击罪犯的英雄 (蝙蝠侠) ，亲子可藉着共同观看卡通的时间，不但能增加内容的话题、可以进行交谈，并能具体的教导孩子如何分辨价值观。我曾经问过康儿，“为什么蝙蝠侠有能力去杀死那些坏人，但他却选择不杀那些要置他于死地的坏人，却选择把坏人教给警察呢? ” 人生价值没有二分法的答案，但我们要教自闭儿、甚至连正常儿童都没被教导的深层思考，帮助孩子去看到，蝙蝠侠若跟坏人一样，都有杀人的动机的话，那蝙蝠侠跟坏人一样会杀人，他的行为就不值得你去崇拜他了。藉此，我们可以将我们对人生的信仰、价值观教给孩子;如同圣经上所说的，「申冤在主、 爱人如己、骂不还口、打不还手」。明明被亏待了，仍选择不报復，等等…。 这样，才能引导孩子思想“忍耐”的抽象概念。若人家骂你，你也骂回去，那，你跟那个骂你的人是一样的;狗对你吠，你会吠回去吗?你看，蝙蝠侠就不会选择学坏人杀人的行为。其实，这岂只是单纯的「分辨能力」缺乏呢?自闭症的共同象徵，就是孩子们不明白自我调整、自我分析的社交解读能力，他们的学习，要以一个能看得见的準标、模範，如同 ABA中的DTT教学，使孩子能依循操练、到泛化在自然环境中为止。我们做父母的(其实是每一个人)，都有很多的盲点;尤其在教导自闭儿上面。[FS:PAGE]我们在网络上、讲座中可以读到、听到如何改变自闭儿行为的妙招、或孩子内心思维的解析;其实，我个人深刻地感受到，是自闭儿先教导我们面对「真实的我」。当我看到自闭儿无法认识自己行为所埋下的隐忧、又缺乏对未来判断的自我分析能力;也不知道自己有行为的固执、以摆脱它的时候，我同样看到了自己、父母和治疗师，对自闭症的认识有同样的无知、与无数的盲点。

　　自闭症尚不知真正的起因，多少专业却对解因、讲论的栩栩如生、面面俱到、也头头是道。误导父母以为靠着维他命、高压氧、肠胃疏通、心理辅导、感官统合、不同的特殊教育内容、甚至干细胞，就能使自闭症消迍无形。当我身陷在自闭症的泥沼中，我多么需要有这样的一个人，不只是在诊所、或讲台上告诉我如何行，我需要你在旁耐心、不带怒气的、陪伴我、提醒我，甚至愿意坚持地点破我的盲点、唤醒我的迷思。当我面对儿子的自闭症时，我更深深地感受到，康儿也是需要这样的一个人，如此对待他，教导他、陪伴他走上每步学习的台阶，而那一生的陪伴，捨我取谁呢?在我无力改变自闭症之余，我的心态先被自闭症行为改变了;我的儿子教导我：『我若要人家怎样待我，我也要怎样待人;我若希望人家怎样待我的儿子，我就要在家中怎样教我的儿子。』

　　末了，我只能提醒您这一句，「毕竟，出了家门，没有人是他的父母;也没有人有义务，要按照父母的期待，忍他、容他、不计一切的接受他!」